Et si tu n'existais pas...

только я так могу. плеер постирался вместе с плеером

АААААА. нельзя, чтобы было настолько холодно!
Кстати, я заметила - лучше думается на голодную голову и холодные пальцы.
У меня словно внутри что-то включается.

мне дико весело! я хочу в Дмитров. Меня захватили воспоминания. Я тонуууууууууууу

Это такое удовольствие! Я открываю глаза - идет снег.
Я иду на кухню - она полна запахов. Похоже, сегодня на обед щи.
Прекрасно.
Отчего-то тут не работает статистика. Я в ней так нуждаюсь.
Ой! И я снова слушаю Аббу. Мне страшно за следующую неделю - лучше я тут пока побуду.
Буду пробовать упросить всех установить елку сегодня. А то потом у меня капец и куча неприятностей.

я сочная. у меня белое тело, рыжие волосы и куча зависимостей. сегодня все мерзло-мерзло, да и отмерзло. Москва сегодня была особенная... тихая, аккуратная, собранная, и... теплая. Ее розоватое солнце щемилось между плотными зданиями. Я думала - будет плохо. Но оказалось - хорошо. пожалуйста, просто будь со мной. пусть, когда я стану вечером закрывать глаза - ты промелькнешь усталой тенью и улыбнешься мне.

Я делаю иногда записки, когда куда-то еду. Все равно делать нечего, а столько всего происходит. Разговор между двумя женщинами. Обе улыбчивые, отчего создается впечатление какого-то подвоха. У одной очень холодный взгляд, скорее всего у нее дочка. -И зачем она сидит там? -Да она же буквально там днями и ночами! -Знаменитость что ль какая. Денег все равно не платят, зачем ей дети-то? Я боюсь людей с красным лицом и сухими руками. Надменная женщина откуда-то из *Гардемаринов*.  В ней даже нос надменен. Уголки губ сползли вниз. Взгляд холодный и быстрый. Прекрасный. Три остановки я думала, глядя на него: "Вот и все, иди же в звезды врезываясь, прекрасный мой, никогда больше тебя не увижу. (я склонна к преувеличениям).  Каждый раз он едва шевелился, чтобы выйти, но, словно бы, прочитав мои мысли, оставался в вагоне, чтобы я сумела насладиться вдоволь его прекрасным профилем.

синие ночи, белые дни - все течет и меняется. дочь художника лажает.
но все не беда, скоро все закончится - мчится как сумасшедший, снег набирая в рот, будущий и прошедший сбывшийся новый год. уф, меле каликимака

У меня голова кружится от такого солнца. Как можно? У нас зима летом, а зимой лето.
Меня вчера упрекнули. Сказали про мой жж. А я отвечу - иногда записи для того, чтобы не забыть, иногда, чтобы вспомнить. И только так. Описать можно все, что угодно и, как я вижу, все, что угодно можно принять теперь за дневник. Правда, у некоторых - альбомы, совсем как в прошлом - с видео, картинками и проч. и проч. Тут я пожимаю плечами - я всегда была лояльна к тому, что делают другие. У одних дневники-планы, у других дневники-прошлое, у третьих дневники-новости, у кого-то просто спам. И у меня все это присутствует. Не понимаю я, чего от меня хотят.

у меня мандариновая кровь. по мне танцует дрожь, возможно, я снова заболела.
мне бы хотелось дрожать в плацкарте, как тогда. всю ночь смотреть, как летают фонари и потухает солнце ближе к Питеру. Даже пусть затекают руки от неудобной позы, пусть не гаснет свет у проводницы, пусть я стала бы бороться со сном и победила, пусть. Мне этого так хочется...

Нет, ну что ж такое?! День отличный, солнышко светит, птички спят или умерли, скоро новый год, а у меня опять какая-то лажа. Я так огорчена, так расстроена.
-Секса тебе не хватает, секса.
Заявила Суркова, попивая чай с кофеткой. Спасибо ей большое, потому что она хоть на два часа вытащила меня на улицу, где мы начали закупаться подарками. А я не знаю, я так устала от самой себя. Только и могу, что кричать на других. Мой комп не работает, дел много, все надоело, как-то не так все. Только новый год меня успокаивает ненадолго.
Я так огорчена, так расстроена...

Катечка недовольна. Катечке хочется ругаться и топать ножками. И хныкать.
От того, что все какие-то глупенькие и мешают ей делом заниматься.
Хотя никто не виноват, Катечке хочется поистериииить. Уааааа.

Благодаря одному очень хорошему человеку, я теперь являюсь счастливым обладателем бутылочки ( Aqua di parma, Magnolia nobile ).
Это что-то невероятное, насколько теплый чарующий запах, сижу, принюхиваюсь и пытаюсь заглушить жадность, которая кричит, что мне срочно надо 100 мл про запас:))

Когда следуешь несовместимым с жизнью маршрутом Киев - Москва - Париж - Гавана - Сьенфуэгос - Тринидад - Санта-Клара - Варадеро - Париж - Москва - Пермь без остановок, и вчера, скажем, словила себя на том, что идешь купаться четвертый раз за полтора часа, потому на побережье Атлантики плюс тридцать пять, и ты чувствуешь себя паэльей, которую тут же, на пляже, жарят на углях смуглые люди в высоких белых колпаках, в сковороде размером с доброе колесо обозрения - а там, стало быть, креветки, крабы, лобстеры, кусочки говядины; к этому всему в пластиковые стаканчики, немедленно запотевающие в руке, разливают сангрию со льдом, почему-то ананасовую, и лень вставать за второй; на третий день в Варадеро вас объял тропикоз, и за мохито в бар, что в тридцати метрах от шезлонгов, вы делегируете Алехандриту, загорелую, тонкую и прекрасную, она приносит сразу поднос; что-что, а на Кубе в самом захудалом придорожном кафе тебе приготовят такой мохито или такую пинья-коладу, что поневоле задашься вопросом, что же такое ты пил предыдущее десятилетие и не морщился - оно ведь вроде так же называлось, м?

А завтра, соответственно, ты будешь там, где минус тридцать (если верить Тёме, то минус сорок, что смешнее); семьдесят градусов температурного перепада - как в пустыне под Пушкаром, где мы прожили как-то пару дней с Бузиным, днем жарко так, что становится тесно в коже и волосах, ночью пар от дыхания и умываться идешь, приплясывая на холодном полу; и десять часов перепада временного, вот и пытайся теперь выспаться в самолетах, в нечеловеческой какой-нибудь позе, почти асане, разве только под мышки впереди сидящему не впихнув никуда не помещающиеся ноги. О, я люблю такую жизнь. Выходишь на улицу из метро, и твою сгоревшую на карибском солнце морду ошпаривает, как водкой, двадцатиградусным московским морозцем - и ты становишься такого чистого, такого адового цвета, что хочется испечь на тебе оладушек.

Что сказать мне о Кубе? Что оказалась Кубой. Маракасы, старинные "понтиаки", двери нараспашку, шоколадные бабушки, беззубые, но улыбчивые. Мешаешь себе за стойкой кусочком сахарного тростника каппучино с корицей - и чувствуешь, как что-то прохладное забирается вверх по ноге; взвизгиваешь и скидываешь что-то на землю - а это зеленая перепуганная ящерка. 11 миллионов жителей, 22 миллиона королевских пальм. Как только в Сьенфуэгосе доигрывает последняя сальса - в нём начинают истошно кричать петухи. В качестве трещотки используется мытая и хорошо просушенная лошадиная челюсть - не спрашивайте меня, как извлекается звук. В музее Че Гевары экспозиция начинается с фотографии, где Че год, и он сидит на горшке. Представляете себе Ленина на горшке? Все свои, и какой-нибудь толстый сеньор из Венесуэлы подходит поцеловать тебе в щёку в баре, потому что уж больно ему нравится, как ты танцуешь. "Красавица" будет la guapetona, "ром" будет el ron, Гуантанамера будет Guantanamera; в Сьенфуэгосе за ужином мы с Полиной отбираем у скромных местных музыкантов гитару после Quizas, Quizas, Quizas и начинаем, конечно, петь Иващенко и Васильева. La canchanchara готовится так: глиняная плошка, в нее две части белого рома, две части воды, три ложки лимонной кислоты, лёд, ложка меда и бамбуковая палочка; клянусь, я не пила ничего вкуснее. Мальчики-мулаты любят ездить на мотоциклах, закатав майки до груди. Мы идем купаться в бассейн с Юлей, Аней и Алехандритой, ночью, после долгого дня, у кого-то из персонала в бумбоксе звучит Thriller, мы танцуем в воде и хохочем, и топим друг друга, и страшно хотим еще выпить - и приходит, конечно, лукавый дядька в халатике и приносит нам четыре мохито, мы выныриваем, садимся вдоль бортика, и тут обнимает меня счастье чистое и младенческое. Такое же обнимает, если купить себе в Тринидаде на улице дивный браслет, скрученный из ложки. Такое же - если отправить в Киев две открытки, и на одной из них Че так ржет замечательно - ну, ты увидишь сам. В Варадеро пеликаны падают в воду с таким звуком, как будто в прибой ухнули мешок с картошкой. Перед отелем стоит трехметровая ёлка из позолоченых кокосов. Сигары горчат.



В аэропорту Шарля де Голля в Париже изъяли бутылку темного и бутылку белого рома - потому что признают только европейские дьюти-фри. Извинились, правда, пять раз, и очень посочувствовали. Ещё бы!..

Послезавтра у меня премьера в Перми (как бы урчало это словосочетание, произнеси его Лиза), и всё это будет казаться мне издевательством, конечно - никакой Кубы не бывает при минус тридцати. Но пока на руке у меня гостиничный браслетик Иберотеля, и еще примерно три песо в кошельке. Это целый дайкири, йе.

работаем над видео на эту песню.
но я недовольна! идиотские спамщики убили мой комп. твою ж налево, а...
и главное, на пол пути! Только Катя села спокойно делать свои видео и рефераты! Нет, давайте все испортим, заставим ее два часа страдать, т.к. вдохновение требует выхода, иначе у меня начнется депрессия. Я недовольна происходящим,ААААА!

настроение праздника никуда не должно деться, если внутри еще хоть что-то есть.
я не понимаю людей, которые говорят, что все прошло.
но ничего не проходило. день лишь сменялся ночью много раз подряд.
единственное, что менялось - существительное от слова *внутрь*.
и если с этим *внутрь* все в порядке, то и отражение на стеклянных разноцветных шарах будет улыбаться, совсем как много лун и солнц назад.
если у кого-то с этим проблемы, то по-дружески советую остановиться и посмотреть вокруг.
если чего-то не хватает, сделай это сам.
я всегда так делаю

Я люблю вторники. Я терпеть не могу среду. Благо, мне осталось всего три вылюбленных сред в этом году, если бы их было больше - я бы умерла. В среду меня вылюбливают. Оттого, я уже по утрам вторников становлюсь дикая и настороженная, потому что среда может нагрянуть и раньше, а я не готова. Мне кажется, что все должно быть на ассоциациях. Почему-то внутри меня сидит такая вещь: я говорю, а вы, записывайте, дурачье, мои умные слова.

Хаха)) Я люблю себя,иногда чуть больше, чем следовало бы. И мне нравится Кюхельбекер. Даже потому, и исключительно хотя бы поэтому, что даже ворд ставит на нем ошибку. Он содержит в себе как раз то, что я так люблю в мужчинах. Я влюбчива - мои метания уместны. Сейчас, впрочем, никто душу мою не трогает и не тревожит, но я рада этому спокойствию. Отчего Вилли так не любили? Никогда не понимала нашего общества. Если бы я жила в том веке, я бы обязательно влюбилась бы в него. Еще я была бы влюблена в Лермонтова, к примеру. Но из этого ничего бы не вышло. Я бы боялась. Я бы смертельно его боялась, но любила. Мда, не в то врем я я живу, не в то. Сегодня, как раз идя по такому хрупкому снегу, я про себя заметила, что могла бы вполне быть женой декабриста. Я постоянно жду, ожидание наполняет меня, меня пугает зима, да и вообще такое чувство. Совершенно внезапно стала думать об этом. Если на примерно на столетие вперед, то меня ждут только два имени: Сергей и Владимир. Ох. Заметалась, в огне грозовая... Сейчас, когда у меня вся жизнь течет заново и не вперед, а назад, я осознаю, что жить в то время мне было бы страшно. Но я была в самой гуще, потому что я слишком люблю справедливость, вечно на перепутье. Я могла бы быть одной из тех, что не знали куда им деться. Есенина бы я хм.... нет, не любила бы. Нет. Я пишу, а сердце кровью обливается, т.к. долгое время я была убеждена в обратном. Нет. Чистая поэзия - далеко не признак чистого человека. Как мне кажется, это то, что вытекает из всех глубин души. Все соскребается грязное, и не все счищается. Но никто не живет так, как пишет. Сначала - страдать, страдать очень сильно, мучаться, потом написать. И тут бы осторожнее - но напишешь слово - оно сбудется. Я верила в то, что если человек красиво пишет, то и внутри у него красиво. Нет. Я схожу с ума, майн либэ, но думаю, что поэты не люди, а проводники. Не я первая сказала так, не я последняя. Поэт, он... божественный в принципе. Но, как это не смешно, в большинстве случаев, и теперь, читая историю литературы, я убеждаюсь - человеческого в них было больше. Они не смогли справится с тем, что было выше их. Слова обычно нашептываются сверху, а живешь ты иначе. Я перестала писать стихов - они слишком грустны, сбываются. Поэтом быть тяжело, особенно, когда так, как Есенин. Конечно, я думаю, что его убили. Таков злой рок. И мне не нравится сериал про него.Хаха. вы подумайте! Несколько лет назад Есенин был мне Богом! Теперь он брат мне. И все, что с ним связано воспринимается не ревностно, а с тихой любовью. Фильм я раньше любила. Безрукова тоже. Теперь - нет. Твердое нет. Разлюбила его за такого Есенина. Он там вывернутый весь, но это не его вина, а режиссера. Такие фильмы комканные, не сюжетные, так не должно быть. Поставить фильм-биографию - невозможно. Не-воз-мож-но. Маяковского бы любила. Вот это нрав! Это бык! А я отчего-то белая тряпка. Но это тоже было бы неправильным для меня.
Все слишком запутано. Если верить моей теории, то мои запасы чая и конфет на черный день - вполне обоснованы. Как, впрочем, экономия денег, страхи по поводу зимы, сны про костры в квартирах и горящие полки (они покрыты лаком, наверное горят дольше, о чем я только думала во сне!), замерзшую воду в какой-то неясное реке, опасения по поводу выстрелов на улице(мне кажется, я прямо вижу перед глазами - человек закрывает лицо руками, еле шевеля губами что-то и падает замертво оземь, и кто-то другой кажется доволен) и петард(мне кажется, что что-то может попасть в окно - я бегу закрывать окно занавеской). И мне так трудно зимой, хотя она такая красивая... тревожно, где-то там.. в глубине.

никогда не жалела, что сделала это видео.
людям нравится, но - прежде всего - мне и папе

сначала нужна музыка. нужно, чтобы она была в тебе во сне, за едой, в дороге, на учебе - повсюду. только тогда придет нечто и накроет тебя волной.если нет песни, а есть материал - ничего не выйдет. сначала песня - потом все остальное.
и главное - петь. не будешь петь, пока делаешь - никому не понравится, сердце будет не радо.
ищем песню.

День мой начался, как и обычно - в семь утра. Я не могла понять где нахожусь, когда проснулась: мне снился высокий мужчина, который был тайно в меня влюблен и хотел отвести меня в горы. Его национальность меня не волновала, она казался каким-то инопланетянином. Высокий и худощавый. Сон был прекрасен - спасибо ему. Далее я была посвящена в одну прекрасную новость: некоторые пары отменили, потому, когда я вышла из дома и увидела на небе намечающееся солнце, была очень обрадована.

Я шла и дарила улыбки всем, потому что в моем сознании светило солнце совсем не московское и теперешний холод, ударивший внезапно и колящий мои коленки, смутно напоминал мне сегодня весь день какое-то чувство. Затем я покривлялась на практике французского языка, посмеялась над Джокондой, которую никогда в жизни не любила и не собираюсь любить, и удалилась вместе с Олей и Сашей. На лестнице я встретила Веронику. Она была мне рада, чем осчастливила меня и заставила сиять мое сердце как лампу накаливания. Мы обнялись, словно не виделись сто лет, обменялись теплыми фразами и на тот момент не было минуты счастливее. Спустившись вниз, где уже меня ждали девочки, я все еще была под впечатлением своей влюбленности в Веро. На улице, которая блистала и сияла лицами прохожих, улыбками детей и смехом, звоном этой песни в моей голове


мы встретили Олиного бывшего молодого человека. Тут надо было решаться - либо быстрее идти, либо медленнее. Мы применили два этих метода. Попрощавшись и с ними, я спустилась в метро, где и встретилась с БЕЗУМИЕМ! Я, надо сказать, никогда в жизни не испытавала такого ощущения. Передо мной стоял молодой человек с черным пакетом в руках, его черное пальто мне что-то напоминало (я всегда мечтала о таком). Его то саркастическая улыбка, то улыбка, дарящая тепло, убивала меня - я не знала куда мне деться! Все казалось мне каким-то безумием. Он смотрел мне прямо в глаза, стараясь, видимо, пробуравить во мне свои дырки, чтобы потом, через много лет, увидев меня в толпе, узнать меня по своим дыркам, оставленным во мне. Это было и ужасно и притягательно. Как только я поняла, что выходить нам на одной - меня передернуло. Его очевидная красота меня смущала, а смеющиеся глаза вообще наводили испуг! Я выскочила из вагона, в надежде, что ему в другую сторону, но черный человек упрямо шел за мной, я чувствовала это всей своей кожей, это было самое сильное чутье, почти звериное. Он шел за мной, как зверь, но я не ощущала себя жертвой, на мне столько защит, что ко мне не приблизится ни один пьяница и ни один человек с нездоровой психикой. Этот момент своей жизни я запомню надолго. Черный человек исчез. И слава Богу. И вообще не стоило мне вчера на ночь читать Есенина, я слишком впечатлительна. Это было почти такое же чувство, как то, которое я испытала, когда пришлось целовать икону и рукав батюшки. Уф! Ужас смешался с моим идиотским любопытством, которое однажды погубит меня.
Я слишком старомодна, да. Может потому меня пугают молодые люди.

Чувствую себя гувернанткой: воскресенье, полдень, хрустящий снег, французские глаголы.
А после крепкий чай в стакане, книга и сон.